Tua Per Sempre Lulù

Come ho spesso scritto in questi anni di blog odio i momenti di transizione, soprattutto quando non ho ancora chiaro verso cosa sto andando, proprio come adesso. Eppure questo dovrebbe essere uno dei momenti più belli per me, visto che ho finito gli esami, ho consegnato la tesi e i documenti in tempo, e a novembre mi laureo.

Ho vissuto questo periodo con uno stress enorme e se di solito lo stress e le scadenze imminenti mi spingono a dare sempre di più e poi basta un giorno do sonno a risolvere il tutto, questa volta non è proprio andata così.

Il lunedì 13 ottobre è stato il mio lunedi nero. Dovevo consegnare la tesi stampata e rilegata entro le 12,30 di mercoledì 15 ottobre e le tipografie pienissime di lavoro in questo periodo non sempre accettano il lavoro. Beh io lunedi mattina, sono andata in una tipografia del mio paese e ho spiegato che la tesi non era ancora pronta e chiesto se avrei potuto portarla magari di sera, la risposta è stata "no è troppo tardi ormai, non ci arriverei, ho troppo lavoro...". Ok mi dico "mantieni la calma". Prendo l'autobus e vado a Catania. Il tempo non passava mai, torturavo il lettore mp3 alla ricerca di una canzone che mi calmasse o mi facesse pensare ad altro, ascolto Il bacio sulla bocca di Fossati, Sex dei Negrita, Gente della notte di Jovanotti, porto avanti Bang bang di Nancy Sinatra, Solo lei ha quel che voglio dei Sottotono e anche La canzone dell'amore perduto di De Andrè, io stessa tra me e me dico "brutto segno, adoro troppo sta canzone", insomma il portare avanti le canzoni è diventato una specie di tic nervoso, quindi decido di posare il lettore. Peggio, mi sentivo stringere dentro e non avevo niente che mi distraesse. La prof.ssa della tesi inoltre era come scomparsa, non mi aveva detto se la tesi andava bene o dovevo fare delle correzioni, oltre il fatto che non sapevo come impostare le pagine, il frontespizio, l'indice... "che ne posso sapere io? mica ho mai fatto una tesi...". E poi dovevo consegnare la relazione del tirocinio, mi chiedevo "come cavolo devo fare? non riuscirò a trovare una tipografia, nè qualcuno che mi aiuti nel sistemare la tesi, nè a consegnare in tempo la relazione e poi se la prof non mi dice "la tesi va bene, porta stampare" è inutile fare il resto! 

Quando finalmente sono arrivata in facoltà sono andata diritta all'aula informatica, una ragazza che conosco mi ha detto che i ragazzi che lavorano lì sono degli angeli e aiutano i laureandi nella sistemazione della tesi, perciò sono andata lì e ho balbettato qualcosa che era una vera richiesta d'aiuto, per fortuna qualcuno mi ha ascoltata ed aiutata. Infatti se mi laureo devo molto a K. la ragazza dell'aula informatica che ha perso un bel po' del suo tempo a sistemare l'impaginazione della tesi, il carattere, i margini... un ANGELO, il mio primo angelo di quel giorno. Nel frattempo in facoltà è arrivato il mio ragazzo, il secondo angelo della giornata, il mio angelo tutti i giorni della mia vita, che mi ha portato la relazione del tirocinio stampata visto che la mia stampante ha pensato bene di lasciarmi nei guai. Ma non potevo andare a consegnare la relazione visto che dovevo stare con K. che mi aitava con la tesi. "Vorrei il teletrasporto, o forse meglio l'ubiquità... ma se la prof non mi dice va bene non mi laureo... mi viene da piangere... sto male... ho caldo... ho freddo...", questo è un pezzetto dell'allucinante flusso di coscienza di quel giorno. Sono arrivata in tempo a consegnare la relazione del tirocinio, la tesi era finalmente corretta da un punto di vista stilistico, il mio tesoro aveva aspettato fuori dall'aula informatica per circa 5-6 ore a rodersi dall'ansia proprio come me, anche perchè mia sorella ha telefonato per dire che finalmente la prof. si è degnata di rispondermi per mail "signorina le manderò le correzioni da fare pomeriggio"... ed io: "pomeriggio???? e quando la porto in tipografia?".

Siamo andati a casa verso le 14 e abbiamo mangiato qualcosa. Per tutto il tempo io non ho fatto altro che piangere e avere attacchi di panico, per completare ho litigato con un tizio sotto casa del mio ragazzo. Uno sconosciuto che aveva parcheggiato nel posto per i disabili. Ho urlato e mi sono sentita meglio per un pò, ho sfogato la tensione con la rabbia. Verso le 15.30 siamo andati alla ricerca di una tipografia e ne ho trovata una, carissima ma che mi avrebbe stampato e rilegato la tesi se gliel'avessi portato entro quella sera. Tornati a casa mi sono messa subito al pc nella speranza di trovare una mail della prof. e così è stato. Per fortuna la tesi andava bene per lei, dovevo apportare solo delle piccole correzioni, così dopo averle fatte alle 19 ero già dal tipografo!  

Uno dei lunedì più brutti della mia vita, in svariati momenti della giornata ho avuto l'impressione che il cuore mi esplodesse o che impazzissi, e il fatto di non riuscire a gestire l'ansia mi faceva arrabbiare.

Martedì ho consegnato il libretto degli esami in segreteria e lì mi sono emozionata, volevo piangere (vedi che novità, da qualche settimana non facevo altro, ho pianto ovunque e davanti a chiunque, bastava chiedermi come stavo che aprivo le fontane senza un apparente motivo valido...), era come consegnare una parte di me, lì c'erano i voti delle mie 44 materie date, tutta la mia vita degli ultimi anni, i miei sacrifici, i miei successi e insuccessi.

Mercoledì mattina sono passata in tipografia a ritirare la tesi. Emozione zero, non so perchè, ma la stanchezza era maggiore alla felicità. L'ho consegnata in facoltà e il mio angelo mi ha riaccompagnata a casa, ho mangiato e da quel giorno ho ripreso a fare doposcuola ai miei alunni di sempre, che per i primi giorni di scuola avevano dovuto fare a meno di me visto il periodo intenso.

In questi giorni ho dovuto sbrigare dei documenti e sono andata sempre di corsa, cosa che peraltro mi piace perchè mi fa sentire viva, adoro avere tante cose da fare, solo che ho cominciato a stare male, fisicamente. Vertigini, stanchezza, vampate di calore, brividi, fame e poi mancanza d'appetito (ho solo 27 anni e tutti gli acciacchi vecchiaia, può essere?). Penso sia dovuto allo stress di questi giorni, è dai primi di settembre che non mi fermo un attimo e di cose ne sono successe. Peraltro mi trovo a prendere una decisione molto importante: andare a Roma, frequentare il corso di laurea specialistica lì e cercare un lavoro per mantenermi gli studi ma lontano da tutti e da tutto, oppure mi accontento di un qualsiasi lavoro qui, con la speranza di poter un giorno lavorare con la mia laurea e come educatrice, figura che in Sicilia nessuno sembra conoscere, ma dove potrei stare col mio ragazzo e la mia famiglia? So che per molti di voi è una scelta semplice ma per me non è così, ho paura, paura di fare la scelta sbagliata e di trovarmi un giorno con dei rimpianti. Il rimpianto di non aver proseguito gli studi e cercato la fortuna altrove o il rimpianto di aver messo al secondo posto l'amore della mia vita, forse sacrificandolo? Non è facile, per nulla. Quando a fine agosto siamo stati in vacanza col mio Max abbiamo deciso di prenderci una periodo di pausa che è durato due settimane visto che nessuno dei due ha saputo resistere oltre, allora abbiamo deciso per il momento di non pensare al futuro e casomai di provare a vivere la nostra relazione a distanza. Ma adesso questa soluzione non mi va tanto bene, ho troppa paura.

Insomma, dovrei essere felice e gustarmi questo momento, invece...

Per chi l'avesse fatto grazie per aver letto il mio sfogo, in realtà serve più a me (la cara funzione catartica delle scrittura) che come post al mio caro vecchio blog.

Buonanotte,

Luù