Tua Per Sempre Lulù

La cosa buona quando ti spezzano il cuore è che non hai fame.

Almeno dimagrisco!

Che importa se dentro muoio?

Lulù

Invece di studiare per l'esame che mi hanno spostato a luglio, ho visto il film "Al cuore si comanda" di Giovanni Morricone con la Gerini e Favino. Una commedia agrodolce e simpatica ma che per un insieme di fattori mi ha punto un pò.

Non so più se credere all'amore, a quell'amore che dovrebbe durare per tutta la vita che lega due persone che si amano intensamente e sinceramente...

Io pensavo di averlo trovato ed invece non è così.

Poi ho cominciato a credere al colpo di fulmine, bè pensavo mi fosse successo... ma come era quel film "pensavo fosse amore ed invece era  un calesse"...? beh più o meno è successo così! Magari si tratta di un bel calesse ma sempre di un calesse stiamo parlando!!! 

Alla fine del film che ho visto oggi, la Gerini chiede a Favino: "Dimmi che mi ami, dai, dimmi che mi ami!"

e lui risponde: "... Di un amore profondo e disperato."

Ecco io vorrei un amore profondo e disperato, ma tra credere o non credere, tra sperare o no, tra la paura di una bella fregatura o la sicurezza di poterne fare a meno... non è semplice la scelta.

Allora decido di andare là fuori nell'odierna giungla metropolitana e di seguire la "Legge della massima esposizione" come dice la Casner nel libro "io gioco da sola" e quel che sarà sarà.

C'è tempo per capire quello in cui credo, no?

Lulù

"Le passioni hanno questo di straordinario che spesso fanno dell'uomo più intelligente un pazzo e dell'uomo più sciocco un intelligente"

F. de La Rochefoucalud

Cari amici,

la mia vita procede nella splendida capitale splendidamente.

Stamattina ho pagato l'affitto di aprile e ho fatto una piccola cosa che per me significa molto.

Max mi regalava per tutti i San Valentino in cui siamo stati insieme (ma anche in altre occasioni) i Baci Perugina, quest'ultimo 14 febbraio in cui eravamo ancora fidanzati non mi ha regalato uno straccio di niente nemmeno i miei cioccolatini preferiti!

Gli anni passati ci siamo sempre donati cosine fatte da noi, io preparavo da me biscottini, cioccolatini e cenette, lui da parte sua mi regalava album di fotografie, compilation personalizzate, e l'anno scorso un portagioe fatto di cartone che ho adorato fin dal primo istante in cui l'ho visto e che naturalmente conteneva dei Baci Perugina precisamente quelli con la scritta rossa e con la ciliegia dentro anziché la nocciola. Quest'anno invece niente di tutto ciò e può sembrarvi una sciocchezza ma ogni volta che al supermercato o nei bar vedevo i Baci mi veniva una piccola stretta al cuore pensando "quest'anno nessuno si è degnato di regalarmeli". Ma oggi... oggi li ho visti e me li son comprati da me e quando ne ho scartato uno prima di mangiarlo mi son detta "buon San Valentino Giusy!"

Questa cosetta che può sembrare da niente è il clou di un amore che sta nascendo... mi sto innamorando di me stessa!

Non ho mai fatto nulla solo per me stessa, come i primi giorni in cui ero a Roma, dovendo preparare da mangiare solo per me andavo alla spicciola facendomi una piadina nel microonde o mangiando insalatine pronte. Invece da qualche settimana mi coccolo, mi preparo pranzetti leggeri (perché mi sono messa a dieta e non per piacere agli altri ma per me stessa) ma gustosi e sfiziosi, concedendomi fragole con panna, cappuccino e cose così. Curo molto di più la mia persona, ad esempio mi strucco tutte le sere perchè ho imparato ad amare la mia pelle e so che il trucco ostruisce i pori ma prima la pigrizia e una certa non curanza verso me stessa mi portavano a non fare piccole cose come questa.

Mi compro dei libri, ascolto musica, passeggio molto, sorrido alla gente (beh questo l'ho sempre fatto), e comincio a farmi dei veri amici in una nuova città in cui sto da solo tre settimane (oggi... tengo il conto), amici che stanno bene con me.

Penso di aver trovato un equilibrio nuovo che mi fa sentire in pace con me stessa e il mondo. Infatti ho scritto un messaggino o una mail a tutte le persone che prima di partire ho cancellato dalla mia vita, ex amiche e colleghe, dicendo loro che ho dimenticato il passato e mi sento pronta per riprendere da dove ci siamo fermate. Qualcuno ha risposto positivamente, qualcun altro ancora no. Ma va bene così, perché io ho ho fatto un grosso passo avanti rispetto a tutte loro, sono stata così matura da mettere da parte orgoglio e scemenze varie, cosa che evidentemente loro non sono riuscite a fare.

Ci sono aspetti del mio carattere che sto perdendo e ancora non riesco a capire se ne sono felice. La prima è che non riesco più a piangere nè quando sono triste nè quando sono felice quando invece fino a qualche tempo fa piangevo per ogni cosa. Invece rido molto. E rido forte e di gusto. Max mi ha detto al telefono che ho una risata stridula e forse un po' isterica, per carità potrebbe anche essere. Ma sapete c'è anche qualcuno che apprezza la mia nuova risata e questo mi fa ridere e sorridere con ancora più gusto, soprattutto quando lui ride insieme a me dicendomi che non c'è nulla di più bello di sentirmi felice. Non correte con l'immaginazione, al momento non c'è nulla di più che una gran simpatia e come dire... feeling!

So che sto perdendo molto della vecchia me e un po' mi spiace, so che sto cercando di diventare autonoma e di combattere quell'attaccamento innato di cui parlava Bowlby, non che io mi voglia isolare ma ho desiderio di essere autosufficiente e di cercare gli altri solo per il piacere di stare con gli altri e non per la mia necessità di avere qualcuno che mi voglia bene, che mi faccia sentire al sicuro ed amata. Ed infatti sto lottando con le mie paure, il buio, la solitudine (visto che la mia coinquilina spesso non c'è) e quel senso di vuoto che assale l'essere umano quando meno se l'aspetta.

Non so se mi piacerà la nuova Giusy, ma se così non fosse spero di trovare la forza e cambiare ancora, del resto siamo in continua evoluzione, no?

Giovedì tornerò in Sicilia per le vacanze pasquali e per stare un po' con la mia famiglia che mi manca moltissimo!

A presto,

Lulù ricca di voglia di vivere e amore per se stessa

Ps: ho tolto le restizioni al blog, non mi interessa se qualcuno ha voglia di sapere qualcosa di me e anziché chiedermi viene a sbirciare qui, non mi interessa. La libertà è anche questo, no? (Sto diventando un po' saggia... o forse un po' di sano menefreghismo?)

Carissimi amici,

qualche giorno fa avevo scritto un lunghissimo post ma poi myblog ha fatto i capricci ed è andato perso.

Potevo riscriverlo ma era un post triste e riscriverlo significava rivivere quelle lacrime, quelle parole, quelle sensazioni.

Sono a Roma da 8 giorni. I primi giorni sono stati difficili, mi sentivo spaesata, sola, e soffrivo per la mia storia finita con Max, per aver perso quelle che erano le mie migliori amiche, Dani e Tania e credevo che venire a Roma fosse solo una fuga e che per di più non avesse funzionato.

Sono stata anzi sono tutt'ora come la protagonista di Kidult, il primo libro di Lee Nichols.

La trama è questa: Elle Medina, mollata dal fidanzato (che era andato una settimana nell'lowa per affari ed è tornato sposato con un'altra), dopo 6 anni di relazione poco prima di sposarsi. Allora lei si trasferisce in una nuova città e pian piano comincia la ricerca di casa lavoro e amore. Elle è una ragazza sprovveduta, e ne combina di tutti i colori prima di trovare quello che cerca... ed essere felice!

E' da un po' che io mi sento come Elle, solo che pensavo di non essere sprovveduta come lei ed invece...

Roma è magica, ha fatto uscire in me la parte più bella, quella spontanea, quella giocosa, quella femminile ed ecco che mi ritrovo a flirtare, a ridere, a godere dell'aria fresca, di un semplice sguardo...

La casa in cui abito mi piace, i miei coinquilini (una coppia di fidanzati) sono delle persone stupende, sempre pronte ad ascoltarmi, a consigliarmi... la sera ceniamo insieme come una famigliola, scherziamo... L'università mi piace da matti! Oggi ho avuto finalmente le mie prime lezioni e wow che argomenti e i proff così bravi e preparati... E poi Roma... così emozionante con i suoi eventi, le persone tutte così diverse... le persone così aperte al sorriso, alle chiacchiere... Roma... così eternamente da batticuore...

Mi ha fatto trovare anche il coraggio di andare avanti, l'altra sera ho chiamato Max e non ero io a parlare, ma una ragazza matura, dall'attegiamento zen, serena... e soprattutto una ragazza che non soffre più per amore.

Adesso devo solo trovare un lavoro, e penso che non lascerò mai più questo paradiso terrestre!

Un bacio dalla vostra Lulù!!!

Ah dimenticavo... sono felice... l'ho detto? L'avete capito? No? Allora ve lo ripeto... sonoooo FELICEEEE!!!!

Cari amici,

prometto e poi non mantengo, perdonatemi.

Voglio raccontarvi le novità a cui ho accennato tempo fa... sapete il 17 marzo parto per Roma, vado per la specialistica con la speranza di trovare un lavoro e poter così rimanere. Mi mancherà la mia famiglia, perchè penso che ormai qui mi sia rimasta solo quella. Con il mio ragazzo infatti un giorno va alla grande e quello dopo a rotoli, forse ci stiamo accontentando di una storia ormai finita, chi lo sa.

Nel frattempo ho perso un'amica e penso sia tardi per ritornare indietro, anche perchè non sono sicura di volerlo, c'è ancora un po' di rabbia da parte mia e forse anche dalla sua.

Non vedo l'ora di partire, di lasciarmi questi mesi alle spalle, di cominciare un nuovo anno in maniera davvero del tutto nuova.

Ho voglia di vivere, di mettermi in gioco, di avere le giornate piene, di stressarmi con mille cose da fare.

Un bacio!

Cari amici, ci sono!

E' stato un momentaccio questo inizio d'anno, su tutti i fronti, non una cosa che mi è andata bene, ma comincio a vedere un po' di luce.

Ho qualche novità da raccontarvi e ho deciso di farlo solo adesso, adesso che mi sento davvero meglio.

Scusate il mio silenzio, ma io sono così quando il mondo mi crolla addosso finisco con l'isolarmi e divento uno zombie, tutto perde importanza e comincio con l'allontanare tutti gli amici, ma non me ne volete.

Stasera completero' questo post, raccontandovi le novità e passero' da voi a leggervi.

Cenerentola, Toki, Angela, Leopold, Angel, Lory, Paolo... anche io vi penso...

A dopo, Lulù

 Hai proprio ragione, ascoltare questa canzone adesso, in questi momenti, è come ascoltarla per la prima volta, ed ha tutto un altro significato.

Lulù 

Chiudo qui il blog.

Ieri si è chiuso un capitolo della mia vita che durava da 7 anni e mezzo.

E' ora di voltare pagina, di cancellare ciò che va cancellato.

Cari amici verrò a leggervi e a leggere qui i vostri messaggi.

Vi voglio bene!

Lulù

Ps: al peggio non c'è mai fine!

Beh in realtà non è che sia andata da qualche parte...

Mi sono solo presa un po' di tempo. Dopo la prima settimana di depressione, in cui non trovavo nemmeno un motivo per alzarmi dal letto la mattina, ho cominciato a reagire o perlomeno a non pensarci. Mi sono distratta ed ha funzionato.

Ancora non ho fatto nessuna scelta per il futuro, anche se questo non scegliere alla fine di questo mese sarà una scelta, perchè se non pago le tasse per l'iscrizione entro il 31 dicembre significa che non andrò a Roma, ma del resto cosa posso fare se non ho ancora ben capito cosa voglio?! Ho ancora qualche giorno, ma la vedo dura...

In generale, sto meglio. Mi sono rialzata.

Grazie amici per il vostro sostegno. Come voi, anche le mie migliori amiche si sono attrezzate per darmi una scrollata, e non sono un tipo facile da trattare, ma per fortuna hanno volontà e pazienza!

 Vi faccio i miei auguri, che sia un periodo di serenità da passare con le persone che desiderate veramente vicino a voi.

Un abbraccio,

la vostra Lulù

So bene che per ogni momento di felicità ce ne sono il doppio di dolore e sofferenza. L'ho capito presto, fin da quando ero ragazzina.

Devo essere stata proprio felice il giorno della laurea, forse troppo.

Mia nonna comincia a stare meglio. Sono finiti i turni di notte all'ospedale, adesso si alza da sola.

Ma le cattive notizie non tardano ad arrivare e su tutti i punti. Non sia che mi vada bene una cosa e l'altra male, almeno piangerei con un occhio... invece no! Va tutto da schifo!

Il dottore, vedendo le mie analisi, mi ha detto quello che già avevo sentito da un altro dottore. Il mio corpo non brucia gli zuccheri, sono "quasi" diabetica e devo correre ai ripari, con medicine, dieta e attività fisica.

Proprio ora che vorrei ingozzarmi di tutte le schifezze possibili.

Perchè sto male... perché la salute non va ma nemmeno il resto.

Non ho molta voglia di parlare, ma solo di piangere.

Non sarei di compagnia per nessuno di voi al momento.

Grazie a tutti per avermi pensato, tornero' quando starò meglio di stasera.

Lulù